Es ist eine allgemein anerkannte Wahrheit, dass zu Hause zwei hungrige Katzen warten. Immer. Unabhängig von der Tageszeit, politischen Ereignissen, der Wetterlage und der sonstigen Entwicklung des Tages. Sie warten, wenn du nach Hause kommst. Direkt hinter der Tür. Fragen nicht, wie es dir geht, sondern piepsen, gurren und murren, bis du in der Küche stehst und stinkendes Katzenfutter auf einen Teller löffelst, dem Herrn Kater im Wohnzimmer servierst, ihn dann schnell dort einsperrst und etwas später eine Schale mit Trockenfutter – halb Jehans angereichertes Seniorenfutter, halb Diätfutter – ins Schlafzimmer trägst, wo Fräulein Katze aufgeregt und tonlos mauzend an der Bettkante hin- und herläuft.
Nachdem du auch ihr Essen serviert hast, kannst du endlich aufs Klo, dir die Schuhe ausziehen und dich selbst fragen, wie es dir eigentlich geht und ob du auch Hunger hast. Falls es dich dann noch interessiert.
Eigentlich warten auch zwei hungrige Katzen, wenn du längst zu Hause bist. Frei hast oder im Homeoffice tätig. Schon am frühen Nachmittag, wenn du den Fehler machst, dich zu bewegen, um z. B. aufs Klo zu gehen oder dich am Ohr zu kratzen, materialisieren sie sich plötzlich direkt vor dir und informieren dich dezent, aber nachdrücklich darüber, dass sie die hungrigsten Katzen der Welt sind, weil das Frühstück erstens viel zu klein war und zweitens schon so lange her ist, dass sich niemand, zuallerletzt die Katzen, daran erinnert. Du denkst: Hey, ich erinnere mich, aber beweisen kannst du es nicht und selbst wenn: Es wäre den Katzen egal. Sie wollen essen. Jetzt.
Da du so eine dumpfe Ahnung hast, dass ein zu frühes Abendessen heute ein sehr viel zu frühes Frühstück morgen bedeuten würde, tust du nun alles, um die abendliche Fütterung deiner geliebten Mitbewohner*innen hinauszuzögern. Zum Beispiel tust du so, als würdest du sie nicht sehen und die Einstiche ihrer Krallen nicht spüren. Ihr verzweifeltes Geheul nicht hören. Das ist nicht einfach, aber du weißt dir nicht anders zu helfen. Schließlich ist es erst viertel vor drei und Abendessen gibt es nicht vor sechs. An Tagen, an denen du zum Arbeiten außer Haus bist, noch erheblich später.
Dass du selbst auch Hunger hast, fällt hier kaum ins Gewicht. Seit Fritti Frittelby eingezogen ist, macht das Essen zu Hause irgendwie viel weniger Spaß, weil es meistens hinter verschlossenen Türen stattfinden muss. An Tagen, an denen dir das zu viel Aufwand ist, bereust du es meist ein bis zwei Bissen später, wenn Fritti dir die vegane Wurst vom Brot zieht und sich energisch zur Wehr setzt, wenn du sie ihm wieder abnehmen willst. Zwar hat er keine Zähne, aber dafür eine Menge Krallen, die er in solchen Situation auch völlig ungehemmt einsetzt. Die Löcher in deinen Händen, Füßen und anderen Körperteilen können ein Liedchen davon pfeifen.
Wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, werden die Katzen auf jeden Fall gefüttert, unabhängig davon ob erst Nachmittag ist. So will es das Gesetz, sagen die Katzen. Und du machst dir dann am besten auch schnell was, während Fritte noch hinter Gittern äh Türen sitzt. Es gibt genau zwei Dinge, die du in seiner Gegenwart ungefährdet essen kannst: Schokolade und Salatgurke. Von allem anderen möchte er seinen Anteil, also etwa siebzig Prozent. Möglicherweise hat er in Rumänien auch gar nicht auf der Straße gelebt, sondern als Ernährungsberater bzw. Diätcoach gearbeitet. Höchst erfolgreich sogar.
Fräulein Leo ist natürlich weit weniger gewalttätig, aber hungrig ist sie auch. Und obwohl sie sich in der kurzen Zeit als Einzelkatze etwas Kummerspeck angefuttert hat, den sie nun mühsam wieder loswerden muss, ist sie doch weitaus leichter ablenkbar vom Essen. Wenn es zu unruhig ist in ihrer Umgebung, dann hört sie auf zu futtern und zieht sich auf die Fensterbank zurück. Und du sitzt dann da, zählst Jehans übriggebliebene Trockerfutterstückchen in ihrer Schale und sagst: Aber Fräulein Leo, Sie MÜSSEN doch essen! zu einer leicht übergewichtigen Katze, der ihre Bikinifigur mittlerweile völlig schnurzegal ist.
Von einer Bikinifigur kannst du übrigens nur träumen, idealerweise nicht von deiner eigenen, weil du Bikinis in Übergröße irgendwie unsexy findest. Warum du nicht abnimmst, fragst du dich manchmal, nachdenklich an einem Stück Salatgurke oder einer halben Tafel Schokolade lutschend, wahrscheinlich die Hormone. Oder der Stress. Das mit der Bikinifigur ist ja auch egal, du hast sowieso weder Zeit noch Energie, um an den Strand zu gehen. Schon gar nicht nach der Arbeit und dann noch später nach Hause kommen und die Katzen sind nicht nur halbverhungert, sondern dreiviertelverhungert und du dann viel zu erschöpft, um hinter verschlossenen Türen hastig einen Salat zu essen geschweige denn erst noch zu machen und dann zu essen.
Zum Glück ist Käsebrot ein sehr gutes Brot und geht schnell. Und Leo hat kein Interesse daran. Dass Fritti hinter der geschlossenen Wohnzimmertür hungrige Lieder singt, kannst du vorübergehend ausblenden. Gleich hast du ja auch schon alles runtergewürgt und kannst ihn wieder rauslassen. Er kontrolliert dann akribisch das gesamte Schlafzimmer und auch die Küche auf verwertbare Reste. Wenn er im Bett noch ein Stück Trockenfutter oder gar ein Stück Käse findet, schreit er HA! Und HAPS!
Zum Glück dauert das alles nur wenige Minuten. Dann ist die Sache mit dem Abendessen erledigt und du kannst auf dem Sofa Platz nehmen, wo sich die Katzen innerhalb weniger Sekunden auf dir, neben dir und um dich herum platzieren, sodass du keinerlei Bewegungsspielraum mehr hast – du hast also hoffentlich dafür gesorgt, die Wasserflasche, das Telefon und die Fernbedienung für die Glotze in Reichweite abzulegen. Nun beginnt der gemütliche Teil des Abends, der, in dem alle Beteiligten über die nächste Mahlzeit nachdenken.
PS: Falls Sie gute Rezepte für Schokolade und Salatgurke haben: Her damit. Danke.